Jak nazwiesz kibica Arsenalu w garniturze?
- Oskarżony.

Dlaczego kibice Arsenalu gwiżdżą w toaletach?
- ¯eby wiedzieli, która stronę wycierać.

Co mówisz do zapracowanego kibica Mań City?
- Poproszę Big Maca.

Dlaczego trawa na Highbury jest taka zielona?
- Bo jest dobrze nawożona...

Dlaczego kibice Arsenalu nie zasypiają podczas meczów?
- Pobudza ich zapach murawy

Co sprzedaje się najlepiej w sklepiku firmowym Arsenalu?
- Tabletki anty-nasenne.

Jaka jest różnica pomiędzy psem leżącym na drodze i kibicem Arsenalu leżącym na drodze?
- Przed psem są ślady hamowania.

Ilu fanów Arsenalu trzeba żeby zmienić żarówkę?
- Siedmiu: jeden zmienia, pięciu narzeka na strategie a Arsen Wenger mówi: 'Gdyby sędzia wykonał swoja prace dobrze żarówka nigdy by nie zgasła'.

Kibic Arsenalu poszedł do nieba w swojej koszulce klubowej. Puka w stare drzwi i widzi, że wychodzi św. Piotr w szaliku Man United.
'Cześć kolego' - mówi św. Piotr - 'Przykro mi, ale nie wpuszczamy kibiców Arsenalu.'
'¯e co?' pyta człowiek.
'Słyszałeś, żadnych kibiców Arsenalu.'
'Ale... ale... ale ja byłem dobrym człowiekiem!'
'Naprawdę? No to co zrobiłeś?'
'No... trzy tygodnie przed śmiercią dałem 10 funtów na głodne dzieci w Afryce.'
'Och, cos jeszcze?'
'No... dwa tygodnie przed śmiercią dałem 10 funtów na bezdomnych.'
'Hmmm... Coś jeszcze?'
'Tak. Tydzień temu dałem 10 funtów na sieroty w Albanii.'
'OK' mówi św. Piotr 'Poczekaj minutkę, pogadam z szefem.'
Wraca po dziesięciu minutach. Patrzy gościowi prosto w oczy: 'Szef się ze mną zgadza. Masz tu swoje 30 funciaków i spadaj!'

Ilu kibiców Liverpoolu trzeba żeby zmienić żarówkę?
- Tia... Jakby w Liverpool była elektryczność :)

Jak nazwiesz kibica Arsenalu kiedy go zobaczysz po Gwiazdce na kontynencie?
- Turysta.

Jaka jest różnica miedzy krojeniem koszulki Arsenalu a krojeniem cebuli?
- Nike nie płacze kiedy kroisz koszulkę Arsenalu.

Ilu graczy Arsenalu trzeba żeby zmienić żarówkę?
- Jedenastu. Jeden zmienia a dziesięciu zastawia pułapkę ofsajdowa.

Jaka jest różnica miedzy wiadrem pełnym odchodów a kibicem Arsenalu?
- Wiadro.

Dlaczego panie domu lubią Arsenal?
- Bo oni długo i twardo utrzymują się na prowadzeniu a potem zawsze dochodzą drudzy.

Mężczyzna niespokojnie chodzi wokół sklepu. W końcu wchodzi do środka i podchodzi do lady.
- Poproszę... paczkę prezerwatyw - mówi.
Sprzedawca uprzejmie wyjaśnia, ze to sklep sportowy i nie sprzedają tu prezerwatyw.
Zażenowany mężczyzna wychodzi.
Godzinę pó¼niej wraca do sklepu - to samo pytanie, ta sama odpowiedz.
Pół godziny pó¼niej wraca i zadaje to samo pytanie. Tym razem sprzedawca się wkurzył:
- Słuchaj, to sklep sportowy i nie sprzedajemy tu kondomów! Ile razy mam ci powtarzać?!
Mężczyzna patrzy na sprzedawcę i mówi:
- Przepraszam, ale ja chciałbym kupić koszulkę Arsenalu, tylko wstydzę się poprosić...


Jak nazywa się kibic Arsenalu otwierający szampana?
- Kelner!

Kibic City idzie ulica i widzi na wystawie kasetę video "Złote lata Manchester City". Wchodzi do sklepu i pyta o cenę.
- 200 funtów. - mówi sprzedawca.
- 200 funtów??? Za kasetę???
- No nie... kaseta kosztuje 5 funtów, ale odtwarzacz Betamax (system starszy niż VHS) kosztuje 195.

Czy wiecie, że angielska poczta wycofała ostatnio najnowszą serie znaczków?
- Te znaczki przedstawiały graczy Arsenalu... i ludzie nie wiedzieli, na którą strona pluć.

Kiedy widzisz kibica Arsenalu na rowerze, dlaczego powinieneś powstrzymać się od zjechania w bok i uderzenia w niego?
- To mo¼e być twój rower.

Co będziesz miał kiedy zakopiesz w piasku 100 kibiców Arsenalu aż po szyję?
- Za mało piasku.

Zostałeś złapany w pułapkę z tygrysem, grzechotnikiem i kibicem Arsenalu. Masz pistolet i dwie kule. Co powinieneś zrobić?
- Zastrzelić kibica Arsenalu. Dwa razy.

Jaka jest różnica pomiędzy kibicem Arsenalu a trampoliną?
- Kiedy skaczesz na trampolinie zdejmujesz przedtem buty.

Trener reprezentacji Anglii Sven Goran Eriksson zauważył kupkę odchodów ludzkich na boisku i pyta:
- Co to za gówno na boisku?
Na to Heskey (napastnik Liverpoolu):
- To ja szefie, ale w powietrzu jestem niezły!

Gerrard Houllier wziąl swoich graczy (Liverpool) do restauracji żeby zbudować ducha walki zespołowej i poprawić morale, które w tym czasie było niskie.
Wzywa kelnera i zaczyna zamawiać jedzenie. Na początek zamówil przystawkę.
- A co chciałby pan jako danie główne? - pyta kelner
- Proszę wołowinę - odpowiada Houllier
- Dobrze, proszę pana. A co z warzywami?
- Proszę im podać to samo. - odpowiada Houllier

Fachowcy przewiduje, że zespół Portsmouth pozostanie w Premiership przez trzy sezony.
Jesienny, zimowy i wiosenny.

Co wspólnego maja ze sobą George Michael i Sunderland?
- Oni zawsze strzelają w złą stronę.

Dlaczego David Seaman jest uważany za geja?
- Bo ma przed sobą dziesięć dup a za sobą 10 tysięcy kutasów.

Dlaczego rzeka Mersey płynie przez Liverpool?
- Gdyby szła mogłaby zostać obrabowana.

Dlaczego NASA wysyła swoich astronautów na treningi na City of Manchester Stadium?
- Bo to jedyne miejsca na ziemi bez atmosfery!

Kibic Leeds wchodzi ze swoim psem do pubu kiedy właśnie w telewizji pokazywane są wyniki Premiership. Komentator mówi, że Leeds przegrali 0:3. Pies natychmiast przewraca się na plecy, wystawia łapy sztywno do góry i udaje trupa.
- To zadziwiające! - mówi barman - A co on robi kiedy wygrywacie?
Kibic Leeds drapie się po głowie i po kilku chwilach odpowiada
- Nie wiem... Mam go dopiero od ośmiu miesięcy.

Jak wprawić w zakłopotanie kibica Manchester United?
- Pokazać mu mapę Manchesteru.

Dwóch gości wypłynęło na jezioro łowic ryby. Każdej soboty wyciągali swoja łódkę i wiosłowali na środek ogromnego jeziora gdzie spędzali cały dzień tylko łowiąc, w kompletnej ciszy. Nawet ze sobą nie rozmawiali zbyt wiele. Pewnego dnia, pó¼nym popołudniem, jeden z gości odwraca się do drugiego i mówi:
- O, City znowu przegrali.
Drugi gość patrzy na pierwszego oczami otwartymi szeroko ze zdumienia.
- Jesteśmy na środku jeziora, w odległości kilku kilometrów od nas nikogo nie ma, nie masz radia ani komórki, wiec skąd wiesz, że City przegrali? - pyta.
Pierwszy gość wzrusza ramionami i mówi
- Spoko, jest za piętnaście piąta, prawda?

Co ma dziesięć rak i IQ równe cztery?
- £awka rezerwowych Manchester City

Dlaczego kibice City naklejają naklejki z symbolem klubu na swoje samochody?
- ¯eby mogli parkować w miejscach dla inwalidów.

Kibic Manchesteru City, Muzułmanin i Hindus podróżują razem. Zaczyna się ściemniać, wiec zmuszeni są do przenocowania w jedynym motelu w mieście. Właściciel zgadza się, ale mówi, że ma tylko dwa wolne łóżka, wiec jeden z nich będzie musiał spać w chlewie. Podróżnicy losują, Muzułmanin przegrywa i udaje się w stronę chlewu.
Piec minut pó¼niej wraca do pokoju przeprasza i mówi, że tam jest świnia i on nie może tam spać. Kibic City i Hindus ciągną zapałki, Hindus przegrywa, bierze swoje rzeczy i idzie do chlewu.
On również wraca po kilku minutach i mówi, że tam jest krowa i on także nie mógłby tam spać.
Ociągając się, kibic City bierze swój plecak i zmierza do chlewu, żeby trochę się przespać.
Dwie minuty pó¼niej do pokoju wchodzi świnia i krowa...

Ilu fanów City trzeba żeby wymienić przepalona żarówke?
- ¯adnego. Oni dobrze czują się żyjąc w cieniu.

Mężczyzna wręcza banknot 50-funtowy w kasie na City of Manchester Stadium
- Dwa poproszę.
- Kasjer: To maja być obrońcy czy napastnicy?

ROZBÓJ!
Ostatniej nocy bandyci włamali się do City of Manchester Stadium i wykradli wszystko z Sali Trofeów Manchester City.
Policja poszukuje dwóch mężczyzn niosących mały, lekki niebieski dywan...

Jakie są dwa najlepsze zespoły w Manchesterze?
- Manchester United i druzyna rezerw Manchester United!

Wiesz, że jesteś "Diabłem" kiedy:
- Kupujesz płyty zespołów z Manchsteru opierając swój wybór na tym, czy są oni Czerwoni czy Niebiescy
- Nie możesz wymówić słowa 'Leeds' bez dodania natychmiast 'dziady'
- Masz zwierzaka, który nazywa się Ruud
- Masz syna o imieniu Ruud
- Słuchanie komentarza z ostatnich dwóch minut z finału Ligi Mistrzów 1999 podnosi ci wszystkie włosy na karku
- Spędziłeś cały dzien. w autobusie, który zawiózł cię na mecz wyjazdowy, który United przegrał, i chciałbyś jechać jeszcze raz.
- Więcej wydajesz na mecze i pamiątki United niż na czynsz za mieszkanie.
- Bez wahania zdecydowałbyś się na tatuaż z czerwonym diabłem, ale nigdy nawet byś nie pomyślał o podobnym z imieniem swojej żony albo dziewczyny
- Przypadkowo bierzesz urlop kiedy United gra swoje treningowe mecze przedsezonowe.
- Nienawidzisz Scousers (Liverpool), Cockneys (Londyn) i oczywiście mieszkańców Leeds.
- Przestałeś kupować programy meczowe, bo już się nie mieszczą w twoim mieszkaniu.
- Twój wymarzony dom jest blisko dzielnicy przemysłowej w południowo-zachodnim Manchesterze.
- Z zasady nie kupujesz Carlsberga, Packard Bella, Brothera, nie masz telefonu w O2 itd.
- Celowo przekręcasz nazwisko trenera Arsenalu (Arsene Wenger) na Arsenal Wanker (Onanista).
- ¦piewasz z całej siły z kibicami na Old Trafford kiedy jesteś oddalony o pół świata od nich oglądając TV.
- Twoja kaseta video z Ole strzelającym bramkę Bayernowi ma więcej znaków przewijania do tylu niż twoja kopia 'Nagiego Instynktu'.
- 'Przypadkowo odłamałeś lusterko tego sklepanego samochodu z tą pieprzona naklejką na tylnej szybie.
- Ktoś odłamał twoje lusterko od samochodu (niebieskie dranie! ale wciąż mam moją naklejkę!)